Se você acha que sua vida está uma bagunça, respire fundo: pode ser culpa dos astros. Ou do trânsito. Ou do boleto que venceu e você só descobriu agora. Enfim, não estamos aqui para julgar — estamos aqui para orientar!
Prepare-se para uma semana repleta de reviravoltas cósmicas, conselhos duvidosos e aquele empurrãozinho do universo que, às vezes, parece mais um tropeço mesmo. Confira o que os signos reservam para você de hoje, segunda-feira (02), até sábado (07/06/2025).
Áries (21/03 a 19/04)
A semana começa com tudo... inclusive a sua vontade de discutir por qualquer motivo. Calma, guerreiro cósmico! Antes de tretar com o atendente da padaria, respire. Sexta é boa para tomar decisões, mas evite usar a impulsividade como GPS.
Touro (20/04 a 20/05)
Dinheiro entra, mas sai com a mesma agilidade de um cupom de desconto em liquidação. Evite gastar com itens duvidosos como “panela elétrica que canta”. Amor em alta: alguém vai elogiar sua risada ou seu talento pra comer sem derramar.
Gêmeos (21/05 a 20/06)
Você está mais falante que narrador de novela mexicana. Tudo bem, só não esqueça de ouvir também! Evite dar cinco opiniões diferentes sobre o mesmo assunto — você mesmo pode entrar em debate consigo. Sábado será ótimo para meditar ou maratonar série sem culpa.
Câncer (21/06 a 22/07)
Sensibilidade lá em cima! Qualquer propaganda de margarina pode virar drama de cinema. Evite stalkear o ex no meio da madrugada (spoiler: continua sem te dar atenção). Ótima semana para organizar fotos antigas e chorar por saudade de 2012.
Leão (23/07 a 22/08)
Você brilhará tanto que precisará usar protetor solar emocional. Só não confunda aplauso com permissão para monopolizar reuniões. No amor, evite flertes em fila de banco — pode render histórias, mas também boletos.
Virgem (23/08 a 22/09)
Planos, listas, organização... e caos vindo de todos os lados! Respire. Você vai resolver tudo, só não tente fazer isso às 3h da manhã com uma planilha colorida. Romance pode surgir de uma conversa nerd. Sim, falar de planilhas pode ser sexy.
Libra (23/09 a 22/10)
A dúvida eterna: pedir pizza ou sushi? Essa indecisão vai se estender pra tudo, de roupa a vida amorosa. Dica: decida com uma moeda. Não que ela vá ajudar, mas é divertido. Amor em modo diplomático: você pode até entrar numa briga, mas vai sair pedindo desculpas por existir.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Mistério e charme? Sim. Controle obsessivo por tudo? Também. Esta semana, tente não desconfiar do horóscopo (ele está do seu lado!). Ótimo momento para cortar laços tóxicos — tipo aquele grupo da família que só manda fake news.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Ousadia e alegria! Você vai querer viajar, mesmo que seja até o mercado do bairro só pra ver “gente nova”. Só tome cuidado para não exagerar nas promessas: “vamos marcar” não é contrato. Sábado promete surpresas — possivelmente envolvendo pastel.
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Seriedade em dia, mas sua paciência... nem tanto. Evite dar conselhos financeiros pra quem acha que “investimento” é comprar skin de jogo. No trabalho, seu esforço será notado. Pena que por você mesmo. Mas é algo, né?
Aquário (20/01 a 18/02)
Ideias geniais, comportamento excêntrico e aquela vontade de desaparecer do planeta só por uns dias. Invente, crie, só não tente fundar um país novo essa semana. Relações amorosas vão exigir um pouco mais de... tato. Ou tradução simultânea.
Peixes (19/02 a 20/03)
Você vai sonhar tanto que pode acordar cansado. Sua intuição está afiadíssima, mas cuidado pra não confundir "sinal do universo" com "mensagem subliminar do comercial de sabão em pó". Amor no ar, principalmente se for com alguém que também curte sonhar acordado.
Dica final dos astros:
Se nada fizer sentido, culpe Mercúrio. Mesmo que ele não esteja retrógrado. É sempre uma boa desculpa.
Boa semana e que a sorte astral esteja a seu favor!
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Cláudio Albano/Guia São Miguel
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